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首页> 爱文百科>软文营销发布时间:2020年9月24日 8:38| 字号:  中  大评论:0  

我已经放弃挣扎了。回血导师寇【Q85930705】

负债的生活已经压得我透不过来气了,我不知道到这样的日子要持续多久。我每一口的呼吸都是那么的痛苦,每天晚上都是从那个睡梦中惊醒,我不敢关灯,因为我怕惊醒中的后,迎来我的是一片的黑暗。每次惊醒之后,我只能一个人默默地瑟瑟发抖,从黑夜等待黎明的来临,夜是那么漫长,我只能等待。

在黎明来临的时候,我才感觉到我是活的,这个世界还有那么一丝丝的生气,来来往往的车辆,穿梭往来的人群,还有那冒着香气的早餐店。闹钟已经响了三次了,我才起身,我不得不去工作,在这个城市生活下去。床头挂着的那一件衣服还是我上大学的时候买的,已经过了四五年了,竟然是这么快的吗?时间就这样一下子就又过了这么久了吗?呵呵,我现在竟还是这样,竟然没有一丝的变化,除了我脸上肆意横生的皱纹。

等了半个小时,我终于坐上了公交,人真多啊,挤来挤去的,让我的心里在这一刻没有那么空荡荡的感觉了。小孩子哭闹的声音穿破了我的耳膜,这一声声的,抓的我心里怪烦躁的:我的同学们大多都已经结婚了,有的同学估计孩子已经可以出来打酱油了吧。再看看我自己,都已经这么多年了,我还没有谈过一场恋爱,小姑娘的手都没有牵过。我不是不想的,而是不知道怎么去跟他们交流,而且他们也不愿意跟我交流。想到这里我不免苦笑自己,这些根本就不是我该想的事情,如今我这个条件,还是不要让别人跟着我一起受罪的好。

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公司门口的保安还是如此热情的跟我打招呼,日复一日的,这样重复的日子还是没有任何的变化。默默地去我的座位上,看着那堆起来的一份份文件,我又开始了我一天的忙碌了。我已经习以为常了,他们常常把自己做不完的工作就这么明目张胆的扔给我,就算领导看到了,也是默认的,能有什么办法呢?当初一起进公司的那几个人都已经升上去做主管,经理了,而我呢,还是继续在这个底层,慢慢的挣扎,煎熬着,甚至还不如新来的新人。算了,想这些有什么用呢,没有一点点的帮助,还不如多做一点自己的工作。好久没有早点回家了,虽然那是我租的一间小小的只有十几平米的一间房间,可是那也是我属于我自己的空间。

终于完成工作了,又是12点了,这个点已经没有公交了,走回去吧,就一个小时而已。我已经走过这条街道很多回了,寒来暑往,都是我一个人,大部分的店家都已经打烊了,车辆也还是来来往往,这是一座没有休息的城市,永远都是这样。我已经走到了湖边,面对这片湖,心里的种种酸楚都涌上了心头,湖虽然这么大,却装不了我心里的悲凉,我曾经多少次想在这里结束我自己的性命,可是我不敢,这个世界还有牵绊,我还有我那年迈的父母,哎,这千斤的重担压得我从来都未曾透过气,我已经忘记了我是在多久之前笑过一次了,我已经不会笑了。

打开门,入眼的都是一股凉意,黑黑的一片,什么都看不见,除了一张床,还有前几日邻居扔掉的绿萝,蔫蔫儿的,就跟我一样,我们两是一样的同病相怜。蜷缩在我的小床里面,直直的看着天花板,想着我所有的一切,这些年来,我还是在挣扎着,在这个城市里煎熬着,每天过着这种没有任何希望,没有任何波澜的日子。

水声一直滴答滴答,我的思绪跟着飞转。贫穷这个让我疯狂的词汇,时时折磨着我,折磨着我的心灵,折磨着我的肉体。我的心已经溃烂了。这个世界总是这样,不会为一个人停下,总是一切都按着正常的自然规矩循环往复着。又是新的一天,又是新的充满着悲凉的一天,不过,这总算比那让人更为悲凉的黑夜好。至少还有些许的暖意,有些许的人气,让我知道我还在。回家的路上总是一天我最悲伤的时刻,白天还有忙碌的时间,而这段路上,我只能胡思乱想,所有的一切都是那么的悲凉。有哭声传进我的耳朵里面,是哪里呢?我又往前走了走,看到一个年轻女孩子正坐在地下。我在想要不要过去问问,可是第一我不知道该怎么去跟别人交流,第二我也不是喜欢多管闲事的人,不想为自己找麻烦,我没有任何精力管别人的事情。想到这里我还是决定就这样走过吧,不问别人的事情。走了一会儿还是可以隐隐约约听到哭声,想了又想最终还是觉得于心不忍,又折了回去。这个世界已经如此没有希望了,我或许可以给别人一点希望呢?虽然这是不自量力的想法。我没有开口问他怎么了,我只是那么安安静静的坐在他的身边,静静的听着他哭泣,这种哭泣的撕心裂肺的声音,让我想起了我曾经的那段时光,我一个大男人哭的比他还要伤心。我忍住我内心的悲伤,给他递了一张我身上唯一一张纸,他毫不客气的接了过去,擦了擦他那哭花的脸。他开始讲起他的情感经历,滔滔不绝,原来他是遇到了一份很失败的感情。他所讲起的情感经历都是我从来都没有经历过的事情,我更是找不到任何的理由来安慰他了。我只能静静的听着他的倾诉,然后想象着他所经历的一切。我没有办法设身处地的感受他的感受,这让我有点受伤。终于,他讲完了。

我想我应该是个合格的听众吧,没有任何意见,没有任何利益心。我应是一个合格的听众了,已经很晚了。我还是很艰难的开口了,对他说了一句:“不早了,很晚了,早点回家睡觉吧”,他回过头来灿烂一笑:“谢谢你啊”。就这样他就走了,而我却失魂落魄了。虽然有灯光,我看不清他的脸,可是我能借着月光看到他那闪亮亮会发光的眸子和他那甜甜的笑容,我已经记不起我有多久没有看到这么发自真心的笑容了,已经好久没有见到过这种没有干净的眸子了,在那一刻,我竟然觉得自己很幸福。是的,我感受到了幸福,多么陌生的感情啊,这种感情竟然一下子将我这么多年来空荡荡的内心一下子就填满了,就这样一下子将那个悲伤我的挤走了。

回到我的小房子里,我的脑海里一直不停地闪现着他那一回眸的瞬间,一切都是那么的清晰,那么的美好,我心里那平静的一滩水就这样起了层层的波浪。我这长久的黑暗的世界里好像仿佛透进来那么一丝丝光亮,让我对我的人生有了一点的信心。这一切都无关于情爱,只是我对这个世界感受到了温暖,那个笑容就像阳光一样。这几天我的脑海里都一直闪现着他的笑容,他的眸子,几乎夜夜都折磨的我不能入睡,这种幸福的感受让我觉得很奇特。我发现放在窗台的那棵小小的蔫蔫儿的绿萝竟然焕发出了新的生机,又开始坚挺起来了,而且细看之下,还有小小的嫩叶成长了起来。这个发现让我觉得欣喜。这个绿萝就像我一样在这样的绝地里焕发出了新的生机。我看到了我自己的改变,一个全新的不一样的我,这个充满了热情的我,这个对自己的不再是怀疑的我。

我不要再这样下去了,输掉的我必须拿回来,我的血汗钱呐,辛辛苦苦的攒的,我不能放弃我自己,我在网上疯狂的找解决方法,找别人打听我这50万怎么才能赚回来,周围的人都以为我负债累累,现在神经都不正常,我自己知道,我并没疯,我很正常,我需要回血,我要我那50万。。。。。。

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我很幸运,命运很照顾我,让我在次看见希望,就像在濒临死亡时,华佗从你家路过,顺便拯救了你,【Q85930705】老师就是我命里的华佗,在我走向深渊的时候,他拍了拍我肩膀,告诉我鞋带散了。

我跟着他一天又一天的回血,导师很奇怪,每天固定赚多少就收,我很想继续玩下去的,毕竟每天回的太少,我很不满足,但是一个月后,我才知道导师的良苦用心,每天回一点,就这么一点让我回了10万多余,真的,这几天还在跟着导师,并且达到自己的目标了,抽空写了这篇文章,我真的希望和我一样的赌徒能够金盆洗手,不要在玩了,你早晚陷下去,等你陷下去想爬起来很困难的。下海输钱的人可以去找天樂老师【Q85930705】我姓李,这就是我输了50万的小故事,感谢你的阅读。

【以下内容仅供休闲阅读】

李广曾感叹,自己抗击匈奴无役不与,但是才能不及自己的人都已经纷纷封侯赐爵,自己却只混到了九卿,还没有获得爵位。差哪儿了呢?后来经过与风水先生王朔一番讨论,总结出,原因是当年曾经杀降,王朔还特意解释:“祸莫大于杀已降,此乃将军所以不得侯者也。”

杀降无疑是不对的,以前虽没有日内瓦公约,但是杀降卒会令敌人誓死反抗,令敌方民众怀恨,损害自己的名声。所以,通常情况下,这样做会损害自己的利益,在政*治和军事上都不利。不过古人喜欢故弄玄虚,不愿多讲大道理(讲道理也永远不可能说服所有的人,有杀降不好的道理,也有杀降好的道理),所以干脆用一个 “祸”字定论。不过古代诸将不信邪,就是要杀降的也一直有,也没听说有谁仅仅因为杀降就倒霉的。那么李广为什么就这样倒霉呢?(对他运气确实不好这一点,大家还是普遍承认的)

首先看一下李广的个人情况,“李将军广者,陇西成纪人也。其先曰李信,秦时为将……广家世世受射……用善骑射,杀首虏多,为汉中郎”(《史记》)。他是出身军人世家,身怀绝技,英勇善战!从这方面来看,没有什么不利的因素,不出意外,是可以功成名就的。

从李广的战斗生涯来看,他最突出的两个特点就是“勇”和“善射”。刚出道时,他就得到了汉文帝的赏识,说他:“惜乎,子不遇时!如令子当高帝时,万户侯岂足道哉!”为什么子不遇时呢?因为那时没有大规模战争,作为军人,李广没有发挥的空间。既然当时没大规模战争,文帝本人在这方面也是没见过市面的,所以他的评价到底分量有多少也不好说。不过,李广的表现肯定是非常有视觉冲击力的。接下来,平定七国之乱时,夺取了吴军旗帜(应该是帅旗之类的非常重要的旗帜)。一般能干这活的都是勇武非凡的。与匈奴作战时,追杀射雕者,遇匈奴大队镇定自若,被俘能夺马而回,被围能稳定军心等到援军,这些都脱不开“勇”字。 “善射”就不用多说了。

在治军方面,他是怀柔派(不代表没威严)。很多古代将军追求两个极端,要么让士兵爱自己胜过爱亲人,要么让士兵怕自己胜过怕敌人。这样的部队会很顽强,能承受大的伤亡。李广就属于前者。同期的另一个将军程不识治军要严厉得多,并且批评李广的部队自*由松散。不过要注意一点,李广很注意派遣斥候(就是预警工作搞得好),因此他的部队也没因为军纪不佳而被敌军袭破。所以,作为一个将军,李广也是很优秀的。


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